Justo en medio.

Por una lado parejas que se enamoran cada vez mas, unas se casa, otra se comprometen y otras se avientan a la emocionante aventura de vivir juntos. Por otro lado, el disgusto, la mala onda, la incomodidad. Y por primera vez, observar el fenómeno del amor desde un punto de vista un poco más objetivo, puesto que no estoy en ninguna de esas partes.

Interesante.

Porque se puede aprender de observar esas relaciones, al final el amor es el sentimiento más universal que existe, y como tal, las reacciones ante "eso" son muy generales. De tal forma que es "normal" que duela la infidelidad, que es de "esperarse" que una pareja se case porque ya llevan muchos años juntos, etc, etc.

No soy nadie para decirlo pero, nada de eso es cierto. Sólo tengo una pregunta: hasta qué punto el amor es real y la forma como lo vivimos una convención? Y todo lo que de esta pregunta se derive.

Y conste que no sugiero con esta pregunta que el amor no existe,
claro que existe.
De hecho, no somos nada sin amor,
materia muerta,
o automática.

Escuchando: Just like honey - The Jesus & Mary Chain

Just as life is for living
So love is for giving
Life's no simple situation
There's the added complication
That the reason that we're here nobody knows
In all creation

...If you don't give, you don't get...

- Ian Brown

Simplemente no se puede

WE ALL SCREAM FOR ICE CREAM

Los carritos que venden helados sin duda remontan a la niñez. Hoy ví uno y podría jurar que era el mismo que pasaba por mi casa. Los mismo colores (un poco mas deslavados de lo que recuerdo) y la misma música como sacada de una cajita musical de cuerda. La grabación super vieja. Puedo apostar a que vendía nieve de chocolate, vainilla y fresa, en cono o vasito.

Es raro encontrarse con estos camioncitos "nowadays", lo mas raro es que hace mucho frío como para venderlos. En fin, fue bien lindo verlo pasar a una calle de donde yo estaba, el sonido de la cajita musical se me quedo en la cabeza, como en loop.....seguramente todo lo relaciono con la nostagia y no es que todo lo sugiera, soy yo. Pero es mi única forma de estar por estos rumbos. Hay en todo, una carga muy pesada de recuerdos...colores, aromas, tiendas, sin duda el cielo, las palmeras, los rótulos que siguen en las mismas ventanas. La brisa, uffff la brisa.

La verdad es que no se puede con tanta nostalgia.

Escuchando: Keep falling - Hot Chip

Mi Heroina.

Welcome home, Alice!

Home sweet home.....Es extraño escuchar estar frase y no sentir que llego a casa, sino a la casa de mis padres. Si, es mi "hometown" pero he logrado desenterrarme, o eso pienso. 

Me duele esta ciudad. Me inmersa en una maraña de sentimientos encontrados....y la vida aquí puede ser tan superficialmente sencilla. Realmente no sé qué es lo que me confunde tanto, pero mi relación con Ensenada es de amor-odio. No hay palabras para explicar esto, entonces ni siquiera me tomare la molestia. Es redundante tratar de explicarlo, al menos en mi cabeza. Y siempre que estoy aqui quiero huir (vamonos, ya!). Y siempre que estoy lejos, la nostalgia me gana. Y.... pues al final es como querer estar en un lugar que ya no es. 

Me quedo en medio de nada; o entre recuerdos y una ciudad que ya no conozco.

Aun así, la bienvenida de hoy fué de lo más agradable y ensenadense: una visita a "Los Globos", dos fish tacos y el camino a casa de DianeLou por la ruta panorámica justo cuando el sol se esta poniendo sobre el pacífico. Los toques, el munchies, y el carreterazo con las chicas todo envuelto en un exquisito frío que sugiere que lo mejor siempre es, estar en cama con alguien. Ja! Y es que para ser realmente feliz en Ensenada se necesita de un chico, una buena vista al pacífico y un jardín de hierbas. Sencillo. Pffff.

La frase del día (y creo que desde hace unos días la analizo): hay cosas que nunca cambian. 

Escuchando: Umi Says - Mos Def

Unos minutos mas, y aterrizamos...

Volando.

Llegando al norte de nuevo y ahora sin palabras, solo con infinitas ganas de llorar y llorar y llorar hasta descansar.

Hace varias horas deje atras otro año en el DF, y sin duda, el año mas intenso que he tenido. Es bien cierto eso que dicen que se debe tener cuidado con lo que se desea: siempre llega. Pedi mucho trabajo, ahora no se como salir ilesa.

Y si pido amor para el proximo? esa palabra me pone a temblar. Mejor no lo pido y sin embargo, es como si lo esperara todas las noches al dormir y todas las mananas al despertar. Creo que mejor pido mas trabajo.

Pedir.

Desear.

Por qué esperar hasta el 1ro. de enero para hacer propósitos? si bien todos los dias despertamos, es ahí el momento de proponernos llevar el dia de la mejor forma. Y agradecerlo cuando nos acostamos. Lo que sí es bien cierto es que vivimos regidos por un calendario que comienza en enero y termina en diciembre. Está padre hacerse propósitos de año nuevo, y es interesante terminarlo con un profundo análisis de lo que se hizo y no se hizo. Qué faltó, qué sobró. Y es de sabios despertar todos los dias y proponerse llevar una vida sincera, honesta, no sé...

Lo más sincero que puedo decir este momento es que: muero de miedo lanzarme al tortuoso estilo de vida freeelance. Nunca lo he hecho y no tengo idea de cómo saldre, lo que si sé es que ya no quiero ser empleada, y quizá es berrinche de mi parte e incapacidad de adaptarme a un mundo de empleados, encorbatados, secretarias y dinero seguro. Simplemente no tengo idea de cómo le hare. Propósito no.1: dejar la galería.

No puedo comenzar a digerir lo que ha sido este año, ni sé de dónde sacare la energía para si quiera comenzar el próximo, se que saldrá, solo no sé de donde. El amor siempre es diesel, siempre es combustible.
Presumo de estar enamorada, amo la vida, te amo a ti, a él, a ella, a mi....sólo que no amo a esa persona que tambien me ame, esa combinación simplemente no se da. Será que los próximos años realmente seran dedicados al trabajo........? esa idea me gusta, y a la vez me da hueva pensar en relaciones, la verdad es que no estoy lista, pero soy una romántica sin remedio. Y eso, el romanticismo y un buen amante, son lo que me hace falta. Proposito no. 2: encontrar un amante de planta y trabajar mas.

Debo seguir adelgazando.

Comienzan a verse las luces de lo que pudiera ser Ensenada, o Tijuana...faltan solo unos minutos para llegar y no se si alguien me espera, no se si encontrare a estas horas las llaves de donde se supone voy a quedarme.

Salir este dia del DF fue algo asi como error, pero al final, tengo otra que contarle a mis nietos. El taxista que me llevo al aeropuerto se saco rutas que quien sabe por donde me paseo, en algun momento solo dijo, por aqui no entra ni la policia, cerró con seguro las puertas y me pidió que subiera mi ventana. En una esquina el señalamiento decia: Col. Lorenzo Boturini. Atravezamos otras calles y mi sentido de lógica y ubicación me hicieron entender que este taxista era maestro en el arte de esquivar el desquiciado tráfico que solo en viernes 21 de diciembre, a las 7 pm, se vive en la Ciudad de México. Cuando me subi al taxi le dije al conductor, con que llegue a las 8:40 peeme....a las 8:40 me estaba dejando en la puerta 3 del aeropuerto. Perfecto, se mereció su buena propina y yo esta aventura que despues de todo, no se olvidará.

Ya estamos muy cerca, tres minutos más cerca....quiero verlo, lo siento, lo siento, lo siento y sé, que él no me siente tanto, entonces creo que más bien me lo estoy inventando. Me da miedo llegar a comprobarlo, pero a eso vengo, en parte. Una vez comprobado la historia cambia. Aunque hay cosas que no cambian, que ahí se quedan; él, aunque sutil, muy sutil, dejó algo que queda en mi forma de ver todo, en esta nueva perspectiva y opinión de lo que me rodea, ahí esta. Y desde ese punto de vista, esta en toda partes.

Fuck!!! comienza el descenso y sigo sin saber que vine a hacer....exactamente.

Escuchando: Casiotone for the painfully alone.

In particular

Lying on my back. I heard music.

Felt unsure & catastrophic.

Had to tell myself it's only music.

It blows my mind, but it's like that.

Is anyone there? What could you tell me?

Afraid of what? Would you ever know?

Everyone else is really boring.

Anyone else wouldn't be good enough.

Some place safe i would imagine.

Someone new would be so cruel.

Incurable paranoiac. Hysterical depression.

- Blonde Redhead

Where's the love?

El otro día una amiga me contaba algo que sucedio en el edificio donde vive. Se quejaba de tener un vecino que esta loco y parece que ahora si ya se le botó la canica. El tipo del que hablo, un buen dia fue a un departamento vecino a estrellarle una cámara en la cara a la chica que vive ahí (damned!!). El novio de la chica cuando llegó, enfurecido fue a buscar al madreador y no recuerdo si se pelearon, pero lo que sí sucedio a palabras de mi amiga es que las cosas del departamento comenzaron a volar a la calle. Así, mi amiga vio como cayeron dvd's originales, discos (imagino ver eso por mi ventana, qué loco)... hasta vio pasar una G4 y escuchó cómo crasheo en la banqueta, 3 o 4 pisos más abajo. Su conclusiín: el df esta denso.

Pues si, sí esta denso, como toda ciudad grande supongo. Los niveles de stress que se pueden alcanzar aquí sobrepasa cualquier cosa que pude imaginar el día que decidí venirme a vivir. En fin, la verdad me gusta mucho, por algo sigo aquí.

Analizando con detenimiento el suceso en el edificio donde vive mi amiga, llegué a esta conclusión: Cuando un hombre defiende a una mujer, realmente no lo hace por ella, sino por su ego, por defender su territorio por así decirlo. Llegar a los golpes por una mujer en ningún momento se trata de defenderla, al final el golpeador campeón se lleva en alza su orgullo y a la mujer ya no le toca nada de eso. Cuál es el fin de que quieran defendernos? La chica que le fue estrellada la cámara en la cara, se quedó con los golpes y el susto (....cómo es que no llamaron a la policia en todo caso?. Cómo es que ella no lo hizo desde un principio?) Me resulta muy curioso que los hombres lleguen a los golpes en el nombre del amor, que farsa más grande!

Y allá van los dvd's, los cd's y la G4.....alguien se ha preguntado por la chica? donde se quedó? en casa? escuchó como su novio le partía la madre al agresor? habra estado de acuerdo con que su novio siga ese teatro? a su novio le interesó acaso lo que la chica pensaba? al final, dónde queda la voluntad de la mujer? dónde queda el verdadero sentido de protección? defender a una mujer jamás es por ella.

Alguna vez me ví involucrada en una serie de eventos que incluyeron el acoso sexual, mi novio casi paralizado de coraje fue a reclamar lo que según él, le correspondía reclamar, si no: para qué le dije? esa fue su explicación, en serio.

Good grief.

La escena alcanzó magnitudes inimaginables, Se hizo el teatro, el drama, la guerra y todo lo demás. Y jamás, jamás, quice que sucediera y jamás, jamás, me abrazó para hacerme sentir protegida, aunque todo esto, siempre se trato de mi protección, siempre fue un acto de amor y siempre fuí la más importante en todo eso. Pfffffffff.

Amores como esos, mejor no.

Lewis Carrol, "Alice Lidell", 1859

-But I don't want to go among mad people- said Alice
-Oh, you can't help that - said the cat - We're all mad here.

Einstein decía:

..." La vida es como andar en bicicleta, debes seguir en movimiento para mantener el equilibrio "...

O algo así.

We must keep going, es de los últimos pensamientos que tengo antes de caer en un profundo sueño, y de lo primero que se me viene a la mente por las mañanas. La verdad es que todo el tiempo se está a punto de perder el equilibrio; el verdadero trabajo esta en no hacerlo. Al menos en mi caso.

Una vez tuve una bicicleta hermosa que me fue robada por un tweeker de esos que tanto hay en Ensenada...ese hecho influyó en que yo tomara la decisión de salirme de ese pueblo maldito (y hermoso!). Como sacudiéndome las hormigas, me deshice de tantas cosas que venía cargando y finalmente partí, con solo una maleta y algo de dinero ahorrado. Ya aquí construí de nuevo algo que llamé vida, misma que se encargó de cambiar mis planes y ahora me tiene frente a un muro de dudas, donde de nuevo, debo tomar decisiones. A dónde me llevara todo esto? quien sabe, lo que sí sé, es que muero de miedo.

Como Einstein en su bicicleta, la onda es seguir pedaleando para no caer, a veces sin saber por dónde darle: que si la vereda de la derecha se ve recta, que si la de la izquierda se ve mas corta, que si regreso y tomo el caminito bifurcado que deje atras, que por qué siempre escojo el que tiene el cielo mas lindo. Tantos caminos como preguntas que veo pasar de reojo mientras sigo pedaleando...(no había una canción de PARCHIS que hablaba de pedalear???? )

mmmm, miel...

Con una cucharada de este elíxir...no puedo mantener los ojos abiertos. El rush instantáneo que me causa, es un recorrido de sensaciones igual de doradas, viscosas y exquisitas.

Y allá voy!

Viaje balazo a Ensenada otra vez...cómo será posible ir por dos días y hacer todo lo que quiero hacer?...entre comer mariscos, ir a los globos, saludar a la family...Olvido a veces que en esa esquina del país el tiempo corre diferente y es posible hacer 5 cosas o más, en un solo día.

Ensenada está cargada de una energía muy extraña (es Twin Peaks!! si sí!) donde todo tiene una doble cara; las personas, una doble moral...digamos que aunque todos tenemos nuestro dark side, en Ensenada es mucho mas evidente. Así, con la brisa que cubre el puerto por ahí de las 5 de la tarde, el olor a mar y los hermosos atardeceres, el misterio y "lo bizarro " se apodera de la zona y pareciera que se vive dentro de un película setentera. Podríamos agregarle un soundtrack.

La música que más me hace recordar mi pueblo, que me hace nostalgiar esos atardeceres, y sin orden de preferencia :

Air - Moon Safari
Lali Puna - cualquier disco
Belle & Sebastian - Fold your hands child, you walk like a peasant
Cerati - Amor Amarillo
Stereolab - Dots n' loops
Yo La Tengo - And then nothing turned itself inside-out
Radiohead - Ok Computer
Massive Attack - Blue Lines
Portishead - el concierto que hacen en NY que esta mas desgarrador que nada, buenisimo.
EBTG - Temperamental


Y me faltan algunos, varios o muchos discos por mencionar.

AAhhhhhhhh Ensenadita alla voy, en momentos pienso que es mejor ir asi, dos dias, para digerir cualquier cosa fuera de ahí. No sé bien qué es lo que me deprime tanto de este lugar, asi como me enamora....

bye Marcelo

Marcelo se fue al paraiso de los peces beta este sabado. Ya se le veia muy cansado, la verdad. De vez en vez se palideaba y literalmente, se le iba el color tornasolado que tanto presumio por 2 años, 4 meses y 8 dias. Es una pena pero ya era su momento, era tan viejito!

Siento mucho su partida, pero lo recuerdo enfermo y creo que es mejor. Como el, muchas personas simplemente esperan paciente su momento de pasar a otra cosa, otro universo, otra forma de "estar". Materia? Quien sabe.

Marcelo, solo espero que en el paraiso donde estas, puedas nadar derecho. Gracias por tu compañía, contigo se van muchas noches bizarras, como la de esta foto. Recuerdas?

Un buen día

Un buen dia decidí quedarme sola en la jungla.



Solo para darme cuenta (unos meses después), que el vacío estaba en mi lado de la cama.

Marcelo

Marcelo es un pez beta encantador que llego a mi vida un 4 de junio, hace dos años y medio. Increiblemente sigue vivo: al menos la experiencia previa a Marcelo que he tenido, es que la extension de vida de los peces beta es de meses.

Por dos años Marcelo fue un pez alegre (no que no lo sea ahora, creo), que hasta el sonido crocante de su alimento se escuchaba a traves del vidrio de la pesera casi redonda, le encantaba reposar entre las raices de las plantas que adornaban su hogar, cuando no queria ser visto se escondia entre ellas y tambien, le resultaba muy divertido pasearse entre los pequeños recovecos que las raices le dejaban para su placer.

Un dia, Marcelo dejo de moverse, dejo de nadar. Pareciera que no le interesaba vivir mas. Me preocupe y para ser sincera, comence a despedirme de él. Procure alivianiarlo con azul de metileno, no funciono. Le quite las plantas que ahora mas que ser su santuario, le estorbaban pues subir por su alimento le cuesta mucho trabajo. Da la impresion de que se toma su tiempo para generar la energia necesaria para comer, ya no sube hasta la superficie, no puede, ahora espera a que el alimento baje un poco y aprovecha entonces para comer. Este esfuerzo, lo deja totalmente cansado, se le ven las branqueas agotadas, solo cambiarle el agua es una gran odisea para Marcelo. Es un viejo. Y creo, esta deprimidido. Pasa todo el dia recostado en en la pesera y solo mueve de vez en cuando.

Por que hablo de Marcelo? Es increible proyectar la vida de los seres humanos en un ejemplo tan sencillo como un pez de dos años y medio, pero es cierto...todos vamos hacia el estado casi vegetativo de este pez...la vejez es para muchos atemorizante, me incluyo. De niña decia que a los 30 me suicidaria, por temor a la vejez. Aqui sigo, un año despues de que supuestamente yo dejaria de estar en esta tierra, aqui sigo. No miento, me sigue atemorizando la vejez, una cana en mi cabello (aun no se si dejarla o arrancarla...y si no la he arrancado es porque por ahi dicen que si arrancas una cana te salen muchas mas...) me indica que efectivamente, el tiempo no perdona. Ver a mi hijo varios centimetros mas alto en tan solo unos meses, que sus zapatos me queden a la perfeccion, tambien.

El tiempo pasa y no podemos evitarlo. Parece que cada vez, pasa mas rapido. Prisa por hacer mil cosas, presion por terminar otras y emprender nuevos proyectos, muchos lugares por conocer, amar, comer y conocer sabores nuevos, descubrir colores y aromas, sentir texturas nunca antes tocadas, escuchar musica (hasta el cantar de lo pajaritos es musica); todo esto debo hacerlo antes de morir y a veces siento, que no me alcanzara el tiempo. Entonces la pregunta es: que hacemos con nuestro tiempo, el que se nos ha destinado? El hecho es que moriremos, cuando? sepa....y esa incertidumbre inyecta pila y genera deseos. Decidir como llevar nuestras vidas es asunto de cada quien, lo unico que quiero plantear en este post es: life is too fucking short, muy MUY corta para vivirla constantemente en el pasado, para pasarla sintiendo rencores, odios, inconformidades, incluso, cuestionando el por que de las cosas. El por que de HOY es lo que importa, mañana deja ser tan relevante. Hoy. Decidir hoy que hacer con tanta info que nos rodea, tomarla, dejarla, manipularla, etc. es la preocupacion de estas lineas. Nada facil, lo se. La mente es un truco que ocupa gran parte de nuestra existencia pero no lo es todo, ni es lo mas importante. La mente hace que nos olvidemos de tantas cosas. Simplemente porque no cabe toda esa informacion. Imagino que si realmente usaramos el 100% de la capacidad de nuestro cerebro otra cosa seriamos, no tengo idea si para bien o para mal, pero con nuestro basico 7% (y ya es mucho) nos movemos: entre las funciones que requerimos para funcionar, hablando fisiologicamente y el espacio que le destinamos a la memoria se nos va la vida. Y es bien facil olvidar.

Who cares anyway?

Que no se olvide el amor.

Comenzando y con prisa

Sin tiempo de entender por qué estoy aquí, dejo una imagen que contempla la espera, el vacio...mi paciencia.

¿ en la espera de qué ?