Volando.
Llegando al norte de nuevo y ahora sin palabras, solo con infinitas ganas de llorar y llorar y llorar hasta descansar.
Hace varias horas deje atras otro año en el DF, y sin duda, el año mas intenso que he tenido. Es bien cierto eso que dicen que se debe tener cuidado con lo que se desea: siempre llega. Pedi mucho trabajo, ahora no se como salir ilesa.
Y si pido amor para el proximo? esa palabra me pone a temblar. Mejor no lo pido y sin embargo, es como si lo esperara todas las noches al dormir y todas las mananas al despertar. Creo que mejor pido mas trabajo.
Pedir.
Desear.
Por qué esperar hasta el 1ro. de enero para hacer propósitos? si bien todos los dias despertamos, es ahí el momento de proponernos llevar el dia de la mejor forma. Y agradecerlo cuando nos acostamos. Lo que sí es bien cierto es que vivimos regidos por un calendario que comienza en enero y termina en diciembre. Está padre hacerse propósitos de año nuevo, y es interesante terminarlo con un profundo análisis de lo que se hizo y no se hizo. Qué faltó, qué sobró. Y es de sabios despertar todos los dias y proponerse llevar una vida sincera, honesta, no sé...
Lo más sincero que puedo decir este momento es que: muero de miedo lanzarme al tortuoso estilo de vida freeelance. Nunca lo he hecho y no tengo idea de cómo saldre, lo que si sé es que ya no quiero ser empleada, y quizá es berrinche de mi parte e incapacidad de adaptarme a un mundo de empleados, encorbatados, secretarias y dinero seguro. Simplemente no tengo idea de cómo le hare. Propósito no.1: dejar la galería.
No puedo comenzar a digerir lo que ha sido este año, ni sé de dónde sacare la energía para si quiera comenzar el próximo, se que saldrá, solo no sé de donde. El amor siempre es diesel, siempre es combustible.
Presumo de estar enamorada, amo la vida, te amo a ti, a él, a ella, a mi....sólo que no amo a esa persona que tambien me ame, esa combinación simplemente no se da. Será que los próximos años realmente seran dedicados al trabajo........? esa idea me gusta, y a la vez me da hueva pensar en relaciones, la verdad es que no estoy lista, pero soy una romántica sin remedio. Y eso, el romanticismo y un buen amante, son lo que me hace falta. Proposito no. 2: encontrar un amante de planta y trabajar mas.
Debo seguir adelgazando.
Comienzan a verse las luces de lo que pudiera ser Ensenada, o Tijuana...faltan solo unos minutos para llegar y no se si alguien me espera, no se si encontrare a estas horas las llaves de donde se supone voy a quedarme.
Salir este dia del DF fue algo asi como error, pero al final, tengo otra que contarle a mis nietos. El taxista que me llevo al aeropuerto se saco rutas que quien sabe por donde me paseo, en algun momento solo dijo, por aqui no entra ni la policia, cerró con seguro las puertas y me pidió que subiera mi ventana. En una esquina el señalamiento decia: Col. Lorenzo Boturini. Atravezamos otras calles y mi sentido de lógica y ubicación me hicieron entender que este taxista era maestro en el arte de esquivar el desquiciado tráfico que solo en viernes 21 de diciembre, a las 7 pm, se vive en la Ciudad de México. Cuando me subi al taxi le dije al conductor, con que llegue a las 8:40 peeme....a las 8:40 me estaba dejando en la puerta 3 del aeropuerto. Perfecto, se mereció su buena propina y yo esta aventura que despues de todo, no se olvidará.
Ya estamos muy cerca, tres minutos más cerca....quiero verlo, lo siento, lo siento, lo siento y sé, que él no me siente tanto, entonces creo que más bien me lo estoy inventando. Me da miedo llegar a comprobarlo, pero a eso vengo, en parte. Una vez comprobado la historia cambia. Aunque hay cosas que no cambian, que ahí se quedan; él, aunque sutil, muy sutil, dejó algo que queda en mi forma de ver todo, en esta nueva perspectiva y opinión de lo que me rodea, ahí esta. Y desde ese punto de vista, esta en toda partes.
Fuck!!! comienza el descenso y sigo sin saber que vine a hacer....exactamente.
Escuchando: Casiotone for the painfully alone.
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